Orang yang sensitif melelahkan orang lain. Kebencian merosakkan keselesaan psikologi dalam komunikasi dan memberi kesan negatif terhadap kesihatan mental orang yang tersinggung. Mengapa penting untuk menghilangkan rasa benci? Bagaimana anda melakukannya?
Apa yang membenci?
Kebencian timbul selalunya disebabkan oleh perbezaan antara rancangan dan kenyataan kita. Harapan yang ditipu menimbulkan seseorang kepada tuntutan yang tidak disedari terhadap dunia di sekelilingnya dan orang-orang. Kebencian adalah rasa tidak puas hati terhadap peristiwa atau orang tertentu, status sosial, penampilannya, dan secara umum - kehidupan di mana, seperti yang dilihat oleh orang yang tersinggung, tidak ada cukup barang yang dia perlukan: cinta, kehangatan, atau lebih banyak perkara material - wang, keselesaan, kejayaan, sangat dihargai.
Yang negatif ditujukan kepada orang atau sekumpulan orang tertentu dan, sebagai peraturan, menyebabkan konflik luaran, atau "makan sendiri". Kebencian, yang dinyatakan secara luaran, pasti akan mengasingkan diri, kehilangan hubungan dengan orang yang disayangi, kehancuran hubungan, dan skandal.
Kebencian yang dialami dalam diam membawa akibat yang tidak kalah serius: kejahatan yang diarahkan ke dalam, sebagai peraturan, menyebabkan ketidakstabilan psikologi, gangguan mental, dan penyakit tubuh.
Secara fizikal, seseorang yang mengalami kesalahan melemah, menjadi kurang tahan lasak, lebih mudah terdedah kepada penyakit. Jiwa juga menderita: rungutan kronik boleh menyebabkan kemurungan, ke keadaan obsesif. Doktor mencadangkan bahawa terlalu sensitif boleh menyebabkan psikosis manik-depresif. Akibat serius lain, menurut doktor, adalah barah. Dalam keadaan membenci, kerja otak terganggu, persepsi diputarbelitkan, dan imuniti berkurang.
Tersinggung, seseorang tidak dapat berfikir secara konstruktif, bekerja sepenuhnya, menikmati hidup, "semuanya jatuh dari tangannya", dia boleh dihantui oleh kegagalan. Bahkan perasaan cinta, dicemari oleh kebencian, mengambil watak pergantungan yang menyakitkan, keterikatan "terkutuk" orang yang tersinggung kepada pelaku, dan lama-kelamaan ia dapat berkembang menjadi kebencian yang nyata.
Kebencian sebagai alat untuk mencapai matlamat
Ciri lain dari kebencian demonstratif adalah kecenderungan untuk memanipulasi. Biasanya, kebencian yang tersembunyi digunakan sebagai senjata psikologi dalam hubungan untuk membuat seseorang merasa bersalah. Berkat penyesalan, didorong oleh rasa simpati atau kasihan, seseorang menjadi lebih lentur, dan lebih sering daripada tidak memberikan apa yang kita mahukan. Benar, kadang-kadang kita mendapat apa yang kita mahukan hanya secara formal.
Terlalu banyak manipulasi dengan kebencian menyebabkan hilangnya keikhlasan dalam hubungan. Dan lambat laun ada saatnya ketika kita diberikan apa yang ingin kita capai, seolah-olah cuba menyingkirkan tuntutan yang menjengkelkan - atau mereka berhenti bertindak balas terhadap penghinaan, hanya tanpa memperhatikannya. Sering kali, hubungan yang lemah seperti itu berakhir dan perasaan memudar.
Bagaimana mengatasi kebencian?
Elakkan emosi. Bayangkan bahawa anda telah menukar tempat dengan penyalahguna. Cuba memahaminya. Mungkin orang itu tidak menyedari masalah anda, dan tidak tidur atau semangat, seperti yang mereka katakan, tahu bahawa anda tersinggung? Adakah kekasarannya disebabkan oleh kesakitan peribadi? Atau mungkin anda tanpa sedar menyebabkan kesakitan ini?
Cuba anggap keadaan, orang di sekitar anda - begitu sahaja. Fikirkan apa yang dapat diperbaiki, dan apa yang dapat Anda tahan?
Ingat: anda tidak dapat memperbaiki kehidupan anda sendiri dengan berusaha mengubah orang di sekeliling anda. Hanya dengan mengubah sikap terhadap kehidupan dan orang, melalui peningkatan anda sendiri, anda dapat mengubah kualiti hubungan. Dengan kata lain, jika anda mengubah diri anda menjadi lebih baik, sikap terhadap anda akan berubah.
Kadang-kadang kebencian itu berasas. Adakah anda dihina, dihina oleh rakan atau orang tersayang? Anda mungkin menghadapi masalah dengan harga diri anda sendiri. Adalah perlu sama ada untuk meletakkan pelaku, secara terbuka menunjukkan sikap negatifnya - atau meletakkan pelindung antara pelaku dan dirinya. Kadang-kadang lebih baik mengakhiri hubungan seperti itu sama sekali - tentu saja, jika kita tidak bercakap mengenai saudara terdekat, anak-anak, orang tua.
Mengapa penting untuk belajar memaafkan perasaan terluka?
Dalam keadaan tidak senang, seseorang merasa seolah-olah dia sakit. Dan perasaan ini timbul dengan alasan. Kebencian adalah salah satu penyakit rohani, sebenarnya penyakit jiwa. Sekiranya anda membiarkannya berkembang, akibatnya akan sangat tidak menyenangkan.
Pengampunan adalah satu-satunya penawar untuk keadaan yang menyakitkan di mana seseorang tenggelam kerana kebencian. Memaafkan bermaksud melepaskan dendam, dari rasa tidak puas hati, menyalurkan tenaga menjadi saluran kreatif - untuk mengembalikan hubungan persahabatan dan kepercayaan. Apabila tenaga hidup berfungsi dengan tanda positif, mood bertambah baik, kesejahteraan fizikal diperkuat.
Belajar memaafkan adalah mustahak. Jangan anggap pengampunan anda sebagai rahmat dalam hubungannya dengan pesalah: anda adalah pencaci - dan saya adalah orang suci. Pertama sekali, anda memerlukan pengampunan agar tenaga kebencian yang merosakkan tidak menghancurkan hidup anda.
Untuk menyimpan dendam, membawa sejumlah besar tuntutan anda yang tidak memuaskan bermaksud tidak menghargai hidup anda dan mereka yang memperlakukan kami dengan baik. Kebencian menangkis, celaan menjengkelkan, tuntutan merosakkan semua yang terbaik yang mengikat orang yang rapat. Orang yang sensitif kehilangan rakan, mereka tidak disukai di tempat kerja. Dan ini tidak menghairankan: siapa yang akan menyukai kenyataan bahawa dia "tegang" tanpa henti? Berada dalam rungutan kita sendiri, kita menghilangkan diri dan orang-orang yang kita tersinggung, keselesaan dalam hubungan.
Ada baiknya jika anda mempunyai teman yang seimbang dan bijak yang akan menyokong semangat anda dan mengalihkan perhatian anda dari pemikiran yang berat dan dendam. Mengeluh penghinaan kepada rakan-rakan yang hanya akan menimbulkan emosi, secara lisan tidak menyokong anda, tetapi negatif anda, adalah mustahil. Ini hanya akan memperburuk keadaan psikologi yang teruk dan memperburuk konflik yang anda alami.
Kebencian adalah permusuhan pendam atau terang-terangan. Dengan memaafkan, seseorang secara dalaman melepaskan sikap bermusuhan. Sekiranya sukar untuk memaafkan kesalahan dan mereka telah memudaratkan anda, anda harus berfikir: adakah semuanya baik-baik saja dengan jiwa, jiwa anda? Mungkin anda harus berjumpa dengan ahli psikologi, dan jika anda seorang yang beriman, maka mintalah nasihat di gereja.
