Bagaimana memahami anak anda? Bagaimana jika anda tidak dapat menerima beberapa ciri-cirinya? Bagaimana menangani perkara ini?
Mengapa anda perlu menerima anak anda.
Cepat atau lambat, setiap ibu bapa mempunyai persoalan mengapa anaknya berkelakuan dalam satu atau lain cara. Kadang-kadang seorang kanak-kanak (terutama pada masa remaja) berkelakuan sama seperti yang paling tidak kita gemari, dan sangat sukar untuk mencapai persefahaman dalam kes-kes ini.
Untuk menjawab soalan-soalan ini, kami mencadangkan untuk melihat hubungan dengan anak-anak dari perspektif penerimaan.
Apakah penerimaan dan apa nilainya dari segi hubungan dengan anak-anak?
Penerimaan adalah sikap dan gaya tingkah laku. Untuk menerima orang lain sebagai dia bermaksud untuk melihatnya dalam semua keunikan dan keasliannya, tanpa berusaha mengubah apa-apa dalam diri kita yang tidak kita sukai. Sering kali orang tertentu menimbulkan rasa simpati kepada kita, walaupun kekurangannya. Sebagai peraturan, kami mengembangkan persefahaman dengan orang-orang seperti itu.
Tetapi penerimaan lebih cenderung tidak simpati, tetapi membiarkan orang lain menjadi seperti dia diciptakan. Ini adalah pengiktirafan haknya untuk menjadi unik, mempunyai keyakinannya sendiri (berbeza dari kita) dan, tentu saja, membiarkan dia melakukan kesalahannya dan menjalani jalan hidupnya sendiri.
Setiap orang mahu diterima sebagaimana adanya, tidak kira sama ada kanak-kanak atau orang dewasa. Namun, ini lebih penting bagi seorang kanak-kanak, kerana pandangan dan sikap dunianya terhadap dirinya dan orang lain terbentuk.
Penerimaan adalah salah satu aspek komunikasi yang paling penting. Selalunya kita tidak menyukai sesuatu pada orang lain, dan kita bersedia untuk membuat semula dan mengubahnya untuk memenuhi harapan kita. "Godaan" yang paling besar timbul dalam hubungan dengan saudara-mara dan rakan-rakan kita, dan, terutama, berkaitan dengan anak-anak kita.
Salah satu tujuan utama ibu bapa adalah mendidik anak, iaitu mengubah apa yang ada dalam dirinya dengan apa yang kita anggap perlu. Dan selalu apa yang kita anggap perlu, adalah apa yang sebenarnya diperlukan oleh seorang anak untuk membesar, menentukan tempatnya dalam masyarakat dan supaya dia bahagia? Adakah kita selalu memenuhi salah satu keperluan anak yang paling penting - keperluan untuk diterima?
Di hadapan kita, ibu bapa yang dikasihi, persoalan selalu timbul tentang bagaimana mendidik anak (yaitu, menanamkan pemikiran, kualiti dan norma tingkah laku yang diperlukan, untuk mengubahnya), sambil menyedari keperluannya yang paling penting. Dan kadang-kadang sangat sukar. Di satu pihak, cinta dan penerimaan anak itu seperti apa adanya dan apa sahaja yang dilakukannya, dan di sisi lain, ada tugas yang tidak terhingga untuk membesarkan - untuk membentuk keperibadian, bagaimanapun juga agar ia sepenuhnya anggota masyarakat, disesuaikan dengan betul dan secukupnya dengan persekitaran.sekitaran dan menyedari potensinya.
Untuk memahami keadaan ini, adalah mustahak untuk memilih yang lebih penting, tidak kira betapa sukarnya melakukannya.
Pada pendapat kami, kepentingan penerimaan melebihi kepentingan pembentukan kualiti dan norma tingkah laku yang diperlukan. Penerimaan adalah keperluan asas manusia, dan bahkan menentukan, bukan, apa yang dapat dicapai seseorang dengan kualiti tertentu, tetapi kemampuan untuk mengubah dan mengembangkan kualiti yang berbeza dalam diri. Lagipun, jika saya diterima pada masa kanak-kanak oleh sesiapa sahaja, saya mempunyai lebih banyak peluang untuk menyedari diri saya dalam kehidupan ini, saya tidak begitu tegas dengan bentuk tingkah laku tertentu.
Mari beri contoh. Sekiranya saya dibesarkan hanya sebagai orang yang sukar, maka mungkin saya akan mencapai kejayaan besar dalam perniagaan, kerana dalam bidang ini, sering kali diperlukan tanpa kompromi. Dan jika saya diterima oleh sesiapa sahaja (dalam semua manifestasi saya), saya boleh menjadi sukar dan patuh, bergantung pada apa yang sesuai dalam situasi tertentu. Maksudnya, saya akan mempunyai satu tahap kebebasan lagi. Dan ini sangat penting kerana ini meningkatkan lagi peluang saya untuk mencapai kejayaan.
Pada pendapat kami, adalah mungkin untuk menggabungkan dua tugas yang berlawanan ini, yang pada awalnya, tentu saja, secara bersyarat, kita definisikan sebagai "Adopsi" dan "Pendidikan". Atau bukan hubungan, melainkan pendamaian.
Rekonsiliasi adalah mungkin apabila menerima anak diberi keutamaan berbanding tugas-tugas lain. Oleh itu, keadaan yang paling baik diciptakan, yang memastikan perkembangan anak.
Dalam hal ini, ibu bapa bertindak sebagai tukang kebun yang menjaga kebun dan bunga mereka dengan hati-hati, mengarahkan pertumbuhan mereka ke arah yang betul, yang diberikan oleh alam semula jadi, bahkan kadang-kadang memotongnya, yang memungkinkan mereka untuk mengungkapkan keunikan dan keindahan mereka yang unik. Dan di sini satu perkara sangat penting. Tukang kebun ini membolehkan semak mawar tumbuh menjadi semak mawar daripada berusaha mengubahnya menjadi semak kismis hitam. Tukang kebun mencapai hasil yang sangat baik jika dia menghormati hak semak mawar untuk menjadi unik dan mengikuti jalan perkembangan semula jadi.
Dengan pendekatan ini, keunikan yang awalnya dibawa oleh anak, ditambah dengan usaha ibu bapa, terungkap dan membawa hasil yang luar biasa.
Malangnya, ini tidak selalu berlaku. Apa yang berlaku jika anda menukar anak, mengabaikan keperluannya untuk diterima? Maksudnya, jika memupuk sifat watak yang diperlukan lebih awal daripada penggunaannya?
Dalam kes ini, kita pasti akan berada dalam keadaan di mana kita mula mengubah pada anak apa yang kita sendiri tidak suka. Mari kita sebut pendidikan asuhan seperti itu dari sudut ketidakpuasan, iaitu asuhan seperti itu, yang sumbernya adalah apa yang kita suka atau tidak suka pada diri kita sendiri atau orang.
Contohnya, anda tidak suka kesopanan. Ia membuat anda gugup dan menjengkelkan. Anda adalah orang yang berjuang dan terbiasa mencapai segala-galanya dalam hidup. Pada diri anda dan orang-orang di sekitar anda, anda menyukai kualiti seperti keyakinan, ketegasan, keberanian dalam membuat keputusan, dan anda tidak menyukai kualiti yang berlawanan (rasa tidak selamat, malu, dll.). Apabila anda mempunyai anak, anda secara semula jadi mulai, dalam kerangka asuhan, untuk "mengurang" ciri-ciri watak ini dalam dirinya, seperti rasa malu dan malu. Sekarang perhatikan satu perbezaan. Ianya sangat penting. Anda boleh mendidik dan menanamkan keyakinan dan ketegasan kepada anak, atau anda boleh "menyapih" dia dari rasa malu, relatif berbicara, memarahi dan menghukumnya ketika dia menunjukkan kualiti ini.
Yang pertama adalah didikan di mana keperluan penerimaan anak dipenuhi, dan yang kedua adalah tindakan tepat dari sudut ketidakpuasan hati. Apa hasilnya? Sekiranya anda tidak menerima kualiti dalam diri anda, maka anda tidak akan menerimanya pada anak anda. Secara relatifnya, jika anda tidak menyukai kekasaran, maka pada anak anda tidak akan bertoleransi. Tetapi dengan tidak menerima sifat ini pada anak dan bertengkar dengannya, anda membetulkan anak itu. Dan kerana anda telah menetapkan kualiti ini kepada anak, maka kadang-kadang dialah yang mula menunjukkannya.
Apa yang berlaku? Ia menjadi apa yang anda tidak suka dan tidak terima. Jadi, ibu bapa yang kuat dan berkeinginan kuat sering membesarkan anak-anak yang berkemampuan lemah. Dan di sini, sekali lagi, kuncinya adalah penerimaan.
Sekarang mari kita lihat apa hasil yang kita dapat ketika membesarkan anak dari sudut ketidakpuasan hati.
Berikut adalah tiga reaksi utama terhadap pengaruh tersebut.
1. Perlindungan (kanak-kanak itu membela diri, mengurangkan hubungan emosi dan masuk ke dalam dirinya sendiri atau untuk kepentingannya sendiri).
2. Walaupun saya akan melakukan sebaliknya.
3. Saya akan patuh (terutama jika ibu bapa berwibawa).
Reaksi seperti itu timbul kerana kenyataan bahawa tindakan tidak puas hati melanggar kebebasan awal kanak-kanak (bagaimanapun, kanak-kanak, terutamanya sehingga 10 tahun, merasa sama ada tindakan ini atau yang diterima dari penerimaan atau datang dari sudut rasa tidak puas hati). Tindakan dari sudut ketidakpuasan melanggar hak anak untuk menjadi unik, menjadi dirinya sendiri.
Dan, tentu saja, reaksi terhadap asuhan seperti itu tidak boleh produktif.
By the way, oleh mereka sangat mudah untuk menentukan dari sudut mana kita beroperasi.
Sekiranya kita mengikuti logik ini dengan teliti, kita dapat melihat bahawa halangan untuk penerimaan tanpa syarat adalah perkara yang kita sendiri tidak terima dalam diri kita sendiri dan orang lain.
Dan di sini anda tidak dapat melakukan tanpa introspeksi. Bagaimanapun, tanpa menyedari bahawa saya tidak mencintai dan tidak menerima dalam diri saya dan di dunia, sukar untuk dijejaki ketika kita bertindak dari sudut penerimaan, dan ketika dari sudut ketidakpuasan hati.
Jadi bagaimana anda boleh menerima anak anda?
Mari cuba satu senaman. Ia memerlukan pemerhatian dan keikhlasan.
Fikirkan 7-12 orang dari kalangan dalaman anda. Tulis di atas sehelai kertas kosong: "Saya tidak suka orang di sekeliling saya dan saya sendiri ….".
Sekarang duduk dalam suasana yang tenang, berehat, ambil helaian dan jawab soalan ini. Jawapannya mungkin keseluruhan senarai. Cuba ingat dan fahami perkara utama yang tidak anda terima dalam diri anda dan orang lain.
Sebaiknya lakukan latihan ini bukan secara mental, tetapi sebenarnya. Sekarang lihat senarai anda. Andaikan dia mempunyai kualiti seperti tidak berkewajiban, malu, dll. Adakah terdapat sesuatu dalam senarai anda yang tidak anda terima pada anak anda? Adakah anda kesal apabila melihatnya sebagai manifestasi, misalnya, rasa malu atau tidak bertanggungjawab?
Sekiranya ini berlaku, maka mungkin anda hanya perlu memisahkan rungutan anda dan perkara yang anda tidak sukai terhadap orang lain dan diri anda dari bagaimana anda membesarkan anak anda. Atau bahkan tidak terpisah (bagaimanapun, kualiti seperti itu sebenarnya tidak diingini), tetapi memisahkan apa yang tidak anda sukai, dan apa yang seharusnya anak anda. Secara relatif, jika anda memahami bahawa kesopanan adalah sifat yang tidak dapat diterima oleh anda (dan sebenarnya ia sangat diperlukan dan berguna), maka anda akan membiarkan anak anda bersikap tegas dan sederhana. Pengertian yang sangat baik akan membantu anda semakin dekat dan saling memahami.
Tetapi bukan itu sahaja. Dalam hidup, mungkin ada situasi ketika anda melihat bahawa anda berkelakuan lama. Sebagai contoh, anda akan menyedari bahawa anda masih terganggu dengan manifestasi tertentu anak anda, dan anda masih mahu "membuangnya" dengan satu cara atau yang lain. Apa yang perlu dibuat?
Tidak ada cadangan khusus di sini. Semuanya berbeza untuk setiap orang. Mungkin, di sini anda harus memikirkan mengapa anda tidak menyukai ini atau manifestasi itu (untuk ini anda boleh menghubungi pakar) atau hanya memperhatikan apa yang anda alami ketika ini.
Apabila anda mendapati diri anda sudah bersedia untuk mula membina semula anak dari sudut ketidakpuasan hati, anda berpeluang berhenti, menarik nafas, dan melakukan perkara lain. Sekiranya anda mengubah tingkah laku luaran anda beberapa kali, maka kebiasaan mendidik dari sudut ketidakpuasan akan hilang, yang akan menjadi kunci kepada pengembangan dan pengukuhan hubungan yang mesra dan ikhlas.
Semoga berjaya, ibu bapa yang dikasihi!
Ahli Psikologi Prokofiev A. V.
