Bahkan sukar untuk membayangkan berapa banyak trauma yang sebenarnya kita bawa dalam diri kita, berapa banyak air mata yang tidak menangis, kata-kata dan jeritan yang menahan kita. Berapa banyak kesakitan, kebencian, kepahitan dan banyak lagi yang kita simpan selama bertahun-tahun, betapa beratnya beban yang kita pikul sepanjang hidup kita, tidak berani membuangnya dan meluruskannya. Dan anda dapat mengatasi semua ini selama lebih dari satu hari dan setahun, tetapi selalu ada harapan agar anda dapat membuang sebahagian besar sampah mental, membersihkan diri dari perkara-perkara yang tidak perlu dan membebaskan diri, memberi perasaan baru, emosi baru, baru sensasi.
Ibu bapa saya bercerai ketika saya berumur 10 tahun. Saya masih ingat bahawa ketika itu saya tidak merasakan emosi istimewa mengenai perkara ini. Saya dengan tenang menerima berita ini, saya merasa sedikit kasihan kepada ibu saya ketika dia memberitahu saya dengan air mata di matanya bahawa ayah saya tidak akan tinggal bersama kami. Dan saya berusaha sekuat tenaga untuk membantu ibu saya ketika itu. Oleh kerana dia banyak bekerja secara bergilir-gilir, saya mengambil tanggungjawab untuk semuanya: untuk adik perempuan saya, untuk belajar, pergi membeli-belah dan menebus kupon (ingat tahun 90-an …), untuk pesanan di rumah, secara amnya, saya sendiri sangat banyak bergantung pada dirinya dan menanggung beban berat ini selama bertahun-tahun. Tidak pernah ada kebencian atau kemarahan pada ayah saya, saya dibesarkan seperti orang lain, dan pada dasarnya semuanya baik-baik saja dengan saya. Topik perceraian tidak pernah muncul dalam fikiran saya, nampaknya tidak ada yang tragis dalam situasi ini. Walaupun pada masa dewasa, saya menganggap perceraian seseorang sebagai perkara biasa dan tidak memahami apakah ia dinyatakan sebagai semacam tragedi.
Hari ini saya mempraktikkan salah satu teknik, dengan bantuan rakan sekerja, kami mengerjakan topik yang sama sekali tidak berkaitan dengan perceraian, semua bidang dan tahap terlibat dalam teknik ini: pemikiran, perasaan dan emosi, sensasi dalam tubuh. Pada satu ketika, rasa sakit muncul di lengan kanan, mereka mula mengatasinya, tiba-tiba bergerak lebih tinggi ke atas lengan ke bahu dan berhenti di situ. Melihat kesakitan ini, saya tiba-tiba menyedari bahawa dia ingin mengingatkan saya tentang perceraian. Pada mulanya saya tidak menyedari apa itu, tetapi tiba-tiba air mata mengalir di mata saya, saya mula menangis dengan kuat, seperti seorang kanak-kanak, saya benar-benar memasuki keadaan Olya kecil itu, yang mengetahui bahawa ayah pergi, saya mahu untuk menjerit, memijak kaki saya, secara amnya, menimbulkan kemarahan, seperti yang dapat dilakukan oleh anak-anak, tetapi saya tidak pernah membiarkan diri saya melakukan itu.
Saya merasa kasihan pada diri sendiri, jadi ingin dikasihani, dipeluk dan dipeluk. Tetapi saya tidak mendapatkannya sama ada dari ibu saya atau dari ayah saya. Kemudian, sejak kecil, saya ingin kelihatan kuat, baru sekarang saya menyedari bahawa saya tidak mahu kasihan kepada diri sendiri daripada orang lain. Baru sekarang saya menyedari betapa trauma ini berada di dalam diri saya dan melindungi saya dari diri saya sendiri.
Selepas itu, lega datang, beban emosi yang kuat, begitu banyak tenaga dibebaskan. Rasa kasihan pada diri saya digantikan oleh kegembiraan, yang ternyata, saya melarang diri saya merasa sepenuhnya, kerana mustahil untuk bersukacita ketika ibu saya buruk, dan saya menyokongnya dengan sebaik mungkin. Ternyata ketika itu saya melarang diri saya untuk benar-benar bersukacita, tentu saja, itu tidak selalu dan saya seorang yang agak optimis dalam hidup, tetapi perasaan kegembiraan yang terkawal ini selalu ada.
