Kadang-kadang terdapat ledakan pencerobohan antara orang yang penyayang. Mereka mengatakan bahawa sayang memarahi - hanya menghiburkan diri. Sesungguhnya, pertengkaran yang paling kerap berlaku menyebabkan pendamaian bersungguh-sungguh, dan kehidupan terus berjalan. Tetapi kebetulan bahawa pencerobohan cinta semula jadi mula berkembang, menghancurkan dunia cinta, yang semakin rapuh.
Mengapa pencerobohan timbul antara orang yang disayangi?
Diyakini bahawa orang yang penyayang harus mengalami emosi yang sangat positif ketika berkomunikasi, tetapi dalam praktiknya semuanya dapat menjadi lebih rumit - dalam berkomunikasi dengan orang yang disayangi, anda dapat mengalami kerengsaan, kesejukan yang dingin, dan kemarahan, dan, dengan demikian, keluhan, kemarahan dan kebencian … Mengapa orang dekat, yang mempunyai perasaan yang paling lembut dan bersemangat satu sama lain, kadang-kadang mula marah dan bersikap seolah-olah kucing hitam berlari di antara mereka, seperti yang mereka katakan?
Telah diperhatikan bahawa orang yang dekat saling menyakiti lebih kerap daripada orang asing. Semakin kuat daya tarikan dan keintiman, ada nafsu yang lebih merosakkan, kadang-kadang merenung di ruang peribadi yang intim ini. Negatif dalam hubungan erat tidak dapat dielakkan. Terkumpul dalam bentuk kesalahpahaman dan rungutan, ia memusatkan perhatian kepada pencerobohan dan dapat menimbulkan skandal sehingga para kekasih sendiri bingung: mungkin ada sesuatu yang salah dengan mereka? Atau ada yang tidak kena dengan hubungan? Mitos "cinta luhur" runtuh sebaik sahaja di kediaman dua orang penyayang ada deringan pinggan pecah "di hati mereka".
Akibat wabak seperti itu, timbul rasa bersalah dan benci. Ini mendorong orang menjauh antara satu sama lain. Mereka menjadi sumber pengalaman yang menyakitkan antara satu sama lain. Perasaan bersalah membawa kepada kenyataan bahawa seseorang ingin bersembunyi dari orang yang dikasihi, perasaan kebencian membawa kepada celaan, yang mana negatifnya terkumpul dan berubah menjadi "perangkap" yang lain. Bagaimana menangani situasi seperti itu? Bagaimana untuk mengelakkan peningkatan ketegangan dalam hubungan?
Pencerobohan antara orang tidak dapat dielakkan. Tidak perlu menghabiskan tenaga untuk "tidak memerhatikan", menahan, menyembunyikannya. Musim bunga, pada akhirnya, tidak akan ditutup - dan pencerobohan akan menerima pusingan baru. Adalah perlu untuk memahami bahawa pencerobohan adalah perkara yang benar-benar wajar di antara orang, dan belajar untuk menyatakan rasa tidak puas hati antara satu sama lain - secukupnya, tanpa mengubah kerengsaan menjadi pertengkaran serius, yang merendahkan segala yang positif, baik dan ringan yang ada dalam hubungan.
Belajar untuk menyatakan rasa rungutan antara satu sama lain
- Jangan membuat kesimpulan "konkrit": "Ini wajahnya yang sebenarnya" atau "Dia selalu seperti itu, hanya menyamar." Kesimpulan ini tidak mengatakan apa-apa mengenai seseorang, kecuali jika berlaku gangguan saraf, kita tidak tahu bagaimana mengawal diri kita.
- Hapuskan bahasa cabul dari leksikon. Memanggil, menjatuhkan maruah orang yang dikasihi, anda dengan itu mengurangkan harga dirinya. Dan orang yang mempunyai harga diri yang rendah akan cuba menyinggung perasaan anda dengan lebih menyakitkan, atau hanya meninggalkan ruang peribadi yang tidak selesa untuk mencari orang yang lebih setia dengan kekurangannya.
- Perhatikan dalam diri anda kegatalan, dan bahkan kebencian, jangan risau. Cari punca negatif. Mungkin untuk ini anda perlu melihat keadaannya dengan jujur dan memahami bahawa bukan orang yang anda sayangi yang harus dipersalahkan dalam hal ini, tetapi diri anda sendiri. Cuba letakkan diri anda di kasut orang lain. Bagaimana anda akan berkelakuan di tempatnya?
- Setelah menemui alasan dan menganggapnya sah, berbincanglah dengan orang yang anda sayangi, menunjukkan muhibah dan sabar. Anda mungkin perlu mengulangi permintaan anda untuk "jangan membuang kaus kaki anda" atau "jangan membuang cahaya ke tandas." Jangan sesekali terbawa-bawa dengan keangkuhan: "Adakah saya harus mengulangi perkara yang sama tiga ratus kali?" atau "Anda tidak belajar mendengar saya kali pertama"? Tabiat sangat sukar diubah, termasuk yang buruk. Anda harus perlahan-lahan membasmi mereka, atau menahannya dan tidak mengganggu saraf anda dengan sia-sia untuk diri sendiri atau orang yang anda sayangi.
- Jangan menyembunyikan apa yang menyeksa anda. Mungkin anda mempunyai tahap kegelisahan, tanggungjawab yang tinggi, atau anda terlalu cemburu? Ini adalah masalah anda yang dapat anda bincangkan dengan orang yang anda sayangi, tetapi tidak ada alasannya untuk melampiaskan kemarahan anda sendiri terhadapnya, menghilangkan masalah psikologi. Dengan mengatakan dengan lantang apa yang tidak memungkinkan anda menikmati komunikasi dengan tenang sementara masalahnya belum ditumbuhi emosi negatif, anda, seperti dulu, mengaku. mengakui ketidaksempurnaan anda sendiri, ringankan jiwa. Dan satu-satunya perkara yang anda mahukan ialah orang yang anda sayangi hanya menganggap kekurangan dalaman anda, dengan masalah yang menyebabkan penderitaan mental.
- Belajar untuk meluahkan pemikiran anda, membincangkan situasi, bersenjata dengan emosi positif. Jangan mengabaikan "cermin mata merah jambu" ketika bercakap dengan orang yang dikasihi mengenai topik sensitif. Semakin banyak kebaikan dan kasih sayang yang anda miliki, semakin baik hati orang yang anda sayangi, semakin mudah dia membuat konsesi, pemahaman, persetujuan.
- Masalahnya tidak boleh dilihat seperti aduan. Terangkan apa yang mengganggu anda. Hujah - fakta konkrit jauh lebih meyakinkan daripada label: "Anda marah saya," "Bahawa anda berkelakuan seperti Don Juan," dan sebagainya.
- Ketahui bagaimana berhenti tepat pada waktunya jika anda merasakan bahawa salah seorang daripada anda "menderita". Mungkin orang yang anda sayangi berada dalam keadaan sukar dan tidak dapat memenuhi permintaan atau masalah anda dengan secukupnya. Kemudian anda boleh menggunakan "bendera putih", menyerah sebentar. Jangan takut untuk menyerah dan mengenali pemenang pada orang yang dikasihi - bagaimanapun, ini adalah "milik anda sendiri", dan kedamaian di antara anda jauh lebih berharga daripada kemenangan yang dimenangkan dengan kos trauma psikologi atau kebenaran yang terbukti boleh menjadi sumber ketidakselesaan emosi bagi orang yang disayangi.
Bersikap rendah diri antara satu sama lain
Merendahkan diri antara satu sama lain adalah resipi kebahagiaan sebenar. Sekiranya orang yang dikasihi merasakan bahawa salah satu kesalahannya akan difahami dan dimaafkan, akan merasakan cintamu, yang menampakkan dirinya tanpa mengira keadaannya, kepercayaannya terhadapmu tidak akan habis-habisnya, dan ini sangat berharga, kerana orang yang kamu percayai mempunyai tiada alasan untuk berbohong, menyembunyikan kebenaran …
Setelah menjelaskan hubungan, "buang sampah" dari emosi yang dialami. Belajar memaafkan, walaupun kadang-kadang sukar. Ketidakmampuan untuk memaafkan adalah kelemahan serius yang menimbulkan bahaya kepada hubungan yang paling romantis dan ideal. Jangan sekali-kali mengingati rungutan lama, terutama yang sudah lama anda minta pengampunan. Kembali ke rungutan lama, anda mencoret semua perkara baik yang berlaku setelah perdamaian yang dilupakan, anda merendahkan permintaan pengampunan. Apa yang berlaku - adalah bodoh untuk mengembalikan emosi negatif, menariknya dari masa lalu.
Ingat: tidak ada hubungan tanpa negatif! Tidak ada orang sempurna yang sesuai dengan harapan, rancangan dan idea kita mengenai "jodoh ideal". Apa-apa hubungan adalah ujian kemampuan untuk menjadi manusia walaupun dalam keadaan yang kita tidak suka dan tidak suka. Dan jika anda mencari tenaga yang berlebihan - lebih baik mengatur "pertempuran bantal" - ini akan menghilangkan negatif dan memperkenalkan ke dalam hubungan elemen permainan yang menyenangkan dan mempercayai.
